Henry's weblog

我到底是不是急性子？

以前別人說我是急性子

我總是不這樣覺得

不過現在

不管說什麼

我是真的想關心你的近況

不想說真的沒關係

但是 為什麼 為什麼

老是要嗆我呢？

說我像小孩子

這我知道  我本來就超有好奇心

什麼都想知道(在可能的情況下)

其他的  叫我去問朋友

問題是 每個人觀點都不同啊

我問人家 人家完全不知道我在幹麻

要問也無從問起

跟我說了一點點 又不透露全部

繼續問你 變成顧左右而言他  充分發揮打太極的技巧

我想算了 不說也沒關係

又落了幾句話

怎麼會這樣  我有惹到你嗎？

我說什麼好像都被當作假好心

什麼都像肉包子打狗 有去無回

我說的都像垃圾

從小到大 

自認自己是誠以待人

說話跟個性是很直  

最近不知道為什麼

整個世界彷彿只剩下自己跟網路世界

可能是為了趕論文吧！

整天都盯著電腦螢幕

除了吃飯睡覺 其他時間都在電腦前

不一定都在寫論文 可能是逛網

看看BBS 其他時間就在想自己到底在做什麼

寫論文是辛苦的

苦要自己吞

往常在自己書實在讀不下去的時候 還可以找人聊天

吐吐自己的苦水

只是現在 已經累到連想抱怨的動力的都沒有了

有人問我都是標準答案：

離畢業還有一段路 我要加緊腳步

可是說真的 自己壓力真的很大

現在已經連睡覺都睡不好 常常做惡夢

很擔心自己不能順利畢業

怕老媽擔心 也不敢説

也沒有知心人可以抒發

唉 原來我抗壓性也不是很好

尤其  每次心情很低落時 總會想跟她說話

只是現在這種情況 我想真的連絡搞不好情況會更糟

人家不想連絡 還要硬打給人家電話

好像蠻奇怪的

唉~~~~~~~~~~

好想讓自己變超強

一下就把論文寫完

逛到網誌

發現跟我當初想送的型號

男人會不會哭？

如果問我

我的答案是：會！

但是

整個晚上都睡不好

不過早上醒來之後  只記得最後一個噩夢

夢裡的情況大致上是這樣的：

修了一個系上號稱大刀的課

這次回到了家裡

一直想找機會好好的聊一下

或許有許多的因素

這想法在要付諸實行時 總會碰到許多意外的事

但是或許也因為這樣

回到了家 有機會可以靜下來思考 不必煩心於學校的課業

(其實還是寫了一個作業 不過只是小小的 Soso...)

現在的情況

很像是想要抓住一個很喜歡，卻不屬於自己的東西

想要放卻又捨不得 落得很尷尬  要放也不是

放了也不是 這種感覺困擾了超久

卻在這次回家中  有慢慢解脫的感覺

也許是看開了

也許是累了

這樣下去對誰都不好

也許

太誠實也不是好事 這也是現在才發現的事實

太多事情 ＂誠實是上策＂的這句話可以得到反證

長大了就是要得接受這些與小時候學的相反地殘酷現實

累了~~~~~

或許  做的這個決定對大家都會好

未知的未來       誰都不知道會發生什麼事

除了所做的決定可以掌控

剩下的 就交給時間與上帝吧！

世界上  總是會有些讓人難以理解的事

就像現在  感覺感情世界一團混亂

明明不愛  不敢說分手

很愛的 卻跟我說分手

要找尋新對象  卻總是躊躇不決  不然就是非常不順利

忍住了自己的想打電話的欲望  尤其是每當看見了

他的網誌寫的悲傷 寫的快樂

以前的自己  總會迫不及待打電話問詳細情況

讓他與自己分享她的喜怒哀樂

然而自從...之後  打通電話 電話的彼端

卻是不耐煩  很累了  不想說

不得不承認 這都是自己找的  怪不得人家

誠如他所說 這都是他自己的事 他有權選擇不說

但是事實歸事實  聽到卻有很難過 被刺中的感覺

自己是會帶給別人壓力的嗎？  相信自己的忍功

許多事情都只有自己知道 世界上除了我知道 大概就只剩下上帝了

心中的苦痛  誰人知道啊？？？？！！

最近也慢慢發現 原來大人的世界就是這樣

人會變的慢慢冷漠  漸漸變的自私自利

當遏止自己的打電話衝痛後  心中的傷痛難過感已經慢慢的下降

前幾次  尤其是剛開始 那種強烈的心絞痛感 難以形容

總會想說一些傷害別人的話  只是忍住了

慢慢到了現在 傷痛變成了一絲絲的惆悵感

也漸漸看清楚了個事實：

其實 她跟本就不需要我

每個人都是一個個體 當初很想讓她依靠我

讓我帶給他溫暖 帶給她安全感

原來一切都只是bubble 一下就破滅了

另一個她  坦承愛她的程度跟最愛的女人有極大的差異

雖然對她不是很好  但是相信自己並沒有特意的去傷害她

事實上  她說的話 她的要求 我也都盡力達到

只是好像談情說愛的時間遠少於吵架的日子

難道女人就像水星這樣難懂嗎？ 有些玩笑話 有些只是希望

讓他知道我心理的話  卻老是變成吵架的場面

難道要自己變成不停的說謊 從來不說出心裡的話

脫口而出的跟心裡想的完全不一樣？

其實並沒有要跟她吵 但是心情一樣會變的很糟

女人啊！  為什麼要這麼多愁善感 這麼敏感呢？

男人並不是想傷害妳 只是 ...

每當吵架對方就會說一些很傷人的話  我都忍下來了

她卻無法感受到我自己的用心 事實上 自己也相信

應該沒有男人可以忍受這麼多次的令人難堪言語而不說分手的

女人卻說男人從沒對她好  我不敢說這是對她好

但是我相信做到這種程度卻沒给對方任何一句難堪的話語

應該也不算太差了  難道感受不到嗎？ 天啊 ！

一直無法下定決心

斬斷情絲  說再見

一直保持這種奇怪的關係  也實在不好受啊！

明明  愛的是另外一個人

卻還再死撐一位不愛的

如果說這世界上有所謂的忍者

我想我一定是其中之ㄧ

所謂的忍者 不是真的拿刀砍來砍去的

而是心境上的忍

經過一個暑假計畫案的折騰

再加上一篇的投稿文章

論文完全沒有進度(泣...)

但是  在老師神奇的指導下

本研究室的三位強者

瞬間產生了研究題目了

更神奇的是

論文題目是用抽籤的！(Oh my...)

說出來會讓人笑掉大牙吧...

連自己都覺得很白癡但是又很好笑

總之  論文題目在神奇的過程中

就這樣的產生了  所以三位強者決定本研究室...

一定要放鬆一下(疑  論文不是都沒寫嗎？)

大家一起去唱歌！

說到唱歌  實在太久沒去了

一定要好好的給他發洩一下

沒想到  馬上碰到了困難

orz...

找不到人  那ㄟ安捏  >"<

好不容易湊夠六個  定了位置 到了好樂迪之後

這一定要說一下的  竟然看到傳說的應召女郎耶  超多人的

一堆濃妝艷抹的小姐走進來  (有幾個實在 平心而論  還蠻不錯的)

傳說中的馬伕也出現了  還遞給我們名片 

說： 請參考一下

不過學長沒拿(事後被大家罵個半死  不過...  當時大家都沒種拿吧！)

之後就不必說了 之前想唱的歌全部拿出來唱

陳奕迅  李聖傑  等等...

中間穿插一些更新的歌

總之  只有一個字  爽！

唱到嗓子都啞了....

真是快樂的一天 

大概之後  要開始寫論文

就沒這麼悠閒了 (泣 x n )

睡覺的時候

夢到了朝思暮想的可愛低女孩

跟我撒嬌  依威在我的懷裡  會打電話給我關心我的狀況

夢裡中  實在無法形容心理的快樂感覺

醒來一瞬間 還想打電話跟她聊天

但是沒多久就會發現 這一切都是夢

從夢裡回到現實的惆悵感

也是難以形容啊 ...

仔細審視自己的心理  我覺得我不只是很喜歡  更是愛她

只可惜這份愛  沒辦法讓對方接受 感受到

....................................

唉....算了....

  哈哈

不詳預感果然發生了

難道我有超感應力嗎？

覺得會半夜接到電話  還真的發生

嗯~~~~~

只是另外一個  就真的讓人難過到想撞牆囉

平安自在的度過接下來的每天

也要感謝讓我學習到許多事情的人

有這些經驗

或許

才會成長吧..............

August 6 2005

這是令人難忘的日子

或許算是衝動

其實曾經想過 到底要不要這麼早再說一次

因為  我願意等...

然而  畢竟說出來了

說出的話  就代表要負責任

不管未來如何  我會盡最大努力

披荊斬棘  努力去除路上的障礙

邁向未來

為自己勉勵...